22 septembre 2008
10 façons de se désintoxiquer de Stargate
Vous vous sentez triste les jours où Stargate n'est pas diffusé ? Vous souriez béatement dans le vide en repensant à tel ou tel épisode ? Vous vous mettez à dessiner des Portes des Etoiles dans la marge de vos cours ? Vous vous retenez de justesse d'appeler Carter à tue-tête lorsque votre ordi fait des siennes ?
Pas de panique !
Que vous commenciez à être atteint de Stargatomanie, ou que ce soit déjà le cas depuis un moment, il ne faut jamais désespérer. Tout problème a une solution. Nous sommes là pour vous guider dans votre désintoxication, en douceur ou musclée, selon la résistance de ce parasite tenace (offre soumise à condition, voir modalités en magasin). Mode d'emploi :
1) Commencez par une technique conventionnelle : mettez un élastique à votre poignet, et faites-le claquer énergiquement chaque fois que vous pensez à Stargate. NB. N'hésitez pas à passer à l'étape deux, lorsque votre os commence à apparaître.
2) Puisque les méthodes habituelles sont sans effet, la seule solution semble être de vous dégoûter. Premier objectif : faire disparaître toute envie de s'identifier aux héros. Pour cela, pensez bien fort aux goa'ulds lors de vos repas (en particulier quand il s'agit d'asperges, voire de plats un peu gluants). Marche aussi avec les wraiths.
3) Une fois l'étape 2 passée, si aucune amélioration n'est notable, ajoutez-y un régime SG1 : rations alimentaires (cf. Daniel : ça a le goût de poulet / Sam : et vous n'aimez pas ça ? / Daniel : c'est des macaroni au fromage...), et surtout, beaucoup de gelée bleue bien visqueuse. Jusqu'à écoeurement, ce qui, si vous êtes un être humain normalement constitué, ne devrait pas trop tarder. (NB. Si vous êtes un Jaffa, vous devrez peut-être passer directement à l'étape suivante).
Si vous avez survécu aux étapes 2 et 3, vous pouvez en tirer deux conclusions : a- vous avez peut-être un lien de parenté avec McKay, et b- vous êtes sérieusement intoxiqué(e). Il est temps de passer à des mesures plus drastiques :
4) Deuxième objectif : se dégoûter de Stargate en lui-même. Procédons pas à pas : commencez par comptabiliser le nombre de fois où Apophis est vaincu, où les Wraiths tués ne le sont pas, et où Daniel est mort... Normalement, vous l'aurez à l'usure, cette Stargatomanie.
5) Si votre endurance vous a permis de surmonter l'étape 4, faites-vous un répertoire des costumes différents peuples rencontrés (surtout, n'oubliez pas le type avec un chapeau en forme de tabouret à l'envers dans La théorie de Broca).
6) Empêchez-vous de rire lorsqu'un wraith s'exerce pour une publicité de chirurgie dentaire.
7) Puis, s'il le faut, visionnez intégralement L'Arche de Vérité, au premier degré (et condamnez à coup de scotch l'usage de la touche "avance rapide", même lors de la loooongue marche de Teal'C dans la neige).
9) Si, avec ça, vous êtes toujours aussi accroc, c'est que vous présentez une résistance particulièrement accrue aux techniques de torture. Mais il y a peu de chances pour que vous résistiez à la suivante : visionnez en boucle un montage de tous les gros plans sur Sheppard.
8 bis) Laissez votre téléviseur en pause sur un seul de ces gros plans (cela revenant à peu de choses près au même).
9) Tentez les huit précédentes techniques, simultanément.
10) Tout compte fait, la meilleure façon de ne pas être accroc à Stargate, c'est quand même de ne pas commencer. Mais ce serait bien dommage, avouez !
Commentaires
Mil, cet article m'a fait exploser de rire XD Particulièrement le 8 et le 8 bis. C'est la méthode choc !
De même, j'ai trouvé cet article excellent et désopilant, particulièrement les points concernant les gros plans de Sheppard 
Merci, ça me fait plaisir ! =D Les 8 et 8 bis étaient mes idées de départ. Au début, je les avais mis en 6, mais je trouvais vraiment rien de pire ! XD
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