Vous savez que vous regardez trop Stargate quand...

Nous allons faire un test. Plus précisément, nous vous invitons à faire un test. Si vous vous sentez concerné par la plupart des éléments de cette liste, alors il est quasiment certain que vous êtes définitivement irrécupérable. Malgré tout, Milora (avec le soutien de l'équipe médicale du SGC - parce qu'Atlantis, c'est pas  ça) a rédigé une notice sur les divers moyens disponibles pour votre désintoxiquer.

Vous savez que vous regardez trop Stargate quand...

Phase 1 : vous êtes un connaisseur

- vous êtes 1) soit désespérés parce que M6 ne diffuse plus votre série préférée 2) soit vous narguez vos amis et collègues qui eux, n'ont pas Série Club ni Sc Fi.
-  mais de toute façon c'est pas grave, parce que vous avez chez vous un ou plusieurs DVD ou, pire : une saison entière ! (à noter : le cas est réellement alarmant si vous possédez l'ensemble des saisons de SG1 et d'Atlantis. En coffret collector. Et en triple exemplaire.)
- et en plus, vous prenez le temps de tenir un blog/consulter un site sur la série  (vous êtes démasqué(e) !)
- vous discutez à l'infini du moindre détail d'un épisode
-  vous veillez une bonne partie de la nuit pour pouvoir voir la rediffusion de 3h du matin
- vous sacrifiez la légalité pour pouvoir télécharger des épisodes
-  vous pouvez commenter l'évolution des personnages au long de la série, citations à l'appui
- vous ne pouvez pas vous empêcher de trouver qu'un personnage d'une série qui n'a rien à voir ressemble à votre personnage préféré de Stargate qui vient de mourir il y a peu (dans ce cas, il faut passer directement à l'étape 8 de la désintoxication)
- vous ne vous lassez pas, au bout de la 8ème saison, de visionner le générique à chaque épisode (d'ailleurs, vous ne comprenez toujours pas pourquoi il n'a pas été classé au patrimoine mondiale de l'humanité)
- vous voulez quand même regarder un épisode d'Atlantis alors que vous avez appris qu'il serait centré sur Keller (ou sur Sheppard. Ou écrit par Joe Flanigan, qui interprète Sheppard et devrait d'ailleurs s'y limiter. Ou écrit par Joe Flanigan et centré sur Keller, si ça existait)
- vous ne lâchez pas la série après trois épisodes qui n'ont d'autre intérêt que de compléter le quota de la saison
-  vous savez que la Terre s'appelle en réalité Tau'ri
-  vous savez que la porte des étoiles est également appelée "Cha'paï"
-  vous connaissez l'orthographe de Teal'c
-  parfois, dans un moment de rage, vous criez : "jaffa, kree !"
- vous savez ce que sont un zat'n'tel ("We'll call it a "zat gun", uh ?" O'Neill saison 1), une lance jaffa, mais aussi du C4, un P-90 et un 9mm
- et vous savez le prononcer
- vous commencez à vous familiariser avec la hiérarchie militaire de l'armée de l'air des Etats Unis d'Amérique
- vous vous familiarisez aussi avec les concepts de point d'origine, de dissolution moléculaire, de création d'un vortex, de l'hyperespace et du sous-espace. D'ailleurs tout ça est assez clair, non ?

Phase 2 : vous êtes un fan

-  pour lier connaissance, la question "vous connaissez Stargate ?" intervient dans les trois premières minutes de la conversation
- vous savez chanter sans vous tromper la musique des génériques d'Atlantis et de SG-1 !
- vous avez déjà vu l'explosion d'un soleil
- vous commencez à trouver de la profondeur psychologique chez les personnages (mention spéciale pour Atlantis)
- vous regardez la fin de Xéna la guerrière sur Sci-Fi pour être sûr de ne pas louper le début de Stargate
- sans le vouloir vous saluez vos amis à la O'Neill (avec deux doigts ^^)
-  vous regrettez de ne pas avoir Carter sous la main quand votre équipement informatique fait des siennes
- vous demandez à un membre de famille qui construit des maquettes de vous faire un Stargate au 1/100ème
- vous rêvez que vous partez en mission sur Atlantis pour sauver la cité d'une Xième attaque Wraith
- vous commencez à vous habituer à l'absence d'expression qui afflige la moitié de l'équipe d'Atlantis
- vous commencez à vous renseigner pour savoir si Stargate a reçu un obscur prix canadien concernant la SF
-  les phrases "Je vois." et "En effet." vous semblent du plus haut comique
-  vous vous entraînez à lever un sourcil (variante, plus délicate : vous vous entraînez à faire briller vos yeux)

Phase 3 : vous êtes un cinglé

- vous parlez de Weir (ou d'autres, même si il n'existe pas de plus beau personnage) comme étant la future nommée à Cannes pour la meilleure interprétation féminine
- vous réfléchissez aux implications culturelles de changer la station "Porte d'Orléans" en "Porte des Etoiles"
-  vous vous surprenez à penser que ce serait fichtrement bien si des Asgards veillaient sur nous, et s'ils s'habillaient ce serait encore mieux
- vous vous mettez à pleurnicher quand votre personnage préféré meurt pour la troisième fois
-   vous êtes pris de frayeur en entendant un cliquetis métallique, pensant qu'il s'agit d'un Réplicateur
- d'ailleurs, votre pince à cheveux, maintenue ouverte, a vraiment des allures de Réplicateur...
- vous ne mettez plus de pince à cheveux, ça vaut mieux
- vous expliquez le principe de l'E2PZ à vos amis
-  vous tentez une expérience en dessinant le symbole de Teal'c sur un bon de scotch : une fois collé sur votre front, l'effet tatouage fonctionne bien
- vous vous êtes reconnu(e) dans presque toutes les mentions de cette liste
- ...et vous en êtes fier(e) !

Zacharielle, El Caracol et Milora

Comments

[Zach]

Définitivement cinglée.

[El Caracol]

Je n'ai qu'un mot à dire : j'adore (dior).
J'ai beau avoir participé à cette liste, je me suis trop bidonnée quand je l'ai lue XD Reste à savoir si je me reconnais dans tout...